Faz dois anos...

Faz hoje 2 anos que o meu cão desapareceu. O meu Donky Dog, meu irmão, amigo, companheiro.
Sinto-me triste. Memórias de o ter abandonado me assolaram há pouco e tive uma crise de choro. Já sabia que hoje seria ser um dia de luto para mim.
Dia 13 de Julho de 2008, às 19h45. Abri-lhe a porta para ele dar a volta dele e ele não voltou.
Na altura escrevi um texto onde expliquei que ele foi morrer longe de casa. Uma vez alguém me disse que no meio de tudo houve uma coisa boa: o facto de não ter assistido à morte dele. Por um lado é verdade, pois naquela altura eu questionava-me imenso sobre o que fazer se ele morresse naquela semana em que eu estava sozinha. O que faria eu? Por outro lado aquele incerteza de "será que ele morreu mesmo?" fica sempre...
Neste momento choro porque lembrar o Donky é lembrar 13 anos da minha vida. 13 anos de alegrias e tristezas, de aventuras e desventuras. Lembro-me de quando o fui buscar com quase dois meses, lembro-me da primeira foto, da primeira tosquia, do primeiro ataque de pulgas, dos banhos, das birras por não gostar dos banhos... um panóplia de situações e emoções que ficarão na minha memória com muito amor e carinho. Ainda dói muito lembrar que podia ter ido com ele dar a volta por ele estar doente, que podia ter deixado a sopa para depois... mas de manhã ele tinha ido e tinha voltado e estava tudo bem... acho que ainda não me perdoei totalmente a mim própria pelo seu desaparecimento.
Por outro lado, neste momento da minha vida, todo este recordar está a ser conduzido pela sensação de desleixo, de abandono com as minhas coisas, com a minha vida. Estou numa fase limiar, de mudança, de quebrar padrões, de escolhas e definição de um caminho a seguir e não está a ser fácil gerir todos os medos e angustias que dai advêm.
Mas como sempre, com a graça de Deus e o Amor de Jesus sei que vou conseguir passar mas esta etapa, mais este desafio emocional para subir mais um degrau da escada da minha evolução espiritual.
Obrigada Jesus pelo teu amor, pela tua Luz.
:)

Emoções Antigas

É duro perceber como erros do passado podem influenciar a nossa vida agora, como podem influenciar a relação das pessoas no presente. Principalmente quando esses erros foram cometidos por não ter coragem de contrariar alguém. Erros que podem afastar uma família.
É duro sentir essa responsabilidade!
A responsabilidade de ver elementos de uma família melindrados por uma circunstância tão insignificante como o não poder fumar dentro de casa, que foi levando a outras circunstâncias, a mágoas e ressentimentos que não fazem sentido.
É duro sentir essa responsabilidade!
Mas sinto. Sinto a responsabilidade de quem já saiu do patamar do Julgamento e do Medo e chegou ao Estado de Graça da Gratidão e do Amor Incondicional. A responsabilidade de quem quer corrigir erros e não sabe como, pois as pessoas envolvidas ainda vibram em patamares mais baixos, ainda vibram pelo poder, pelo orgulho, pelo controlo... pela Era de Peixes!
Eu gostava de conseguir chegar às pessoas e não sei como. A dor da rejeição é tamanha que me invade o peito, que parece que vai rebentar de tanta dor, a ao mesmo tempo, de tanto amor que tem para dar.
Sentir a energia da Era de Aquário é uma bênção, mas é preciso chorar muita dor e limpar muita densidade para lá chegar.
Sinto-me uma privilegiada por estar nesta era, a vivenciar esta experiência.
Obrigada Jesus por estares comigo.
Sem ti não conseguiria.
Um Abraço de Luz.

O Dinheiro

Depois da pior experiência a nível profissional, há 2 anos, eu fiz uma escolha: não trabalhar mais para pagar dividas. Se não tivesse dinheiro não tinha, mas não me ia sujeitar de novo a situações de humilhação, de falta de respeito pela minha Essência, por dinheiro.
No entanto, aquela experiência foi uma das mais enriquecedoras ao nível espiritual, uma vez que me mostrou muito daquilo que eu já não queria ser, e já não conseguia lidar com.
A partir do momento em que fiz essa escolha, tudo começou a mudar. Umas coisas levaram às outras, e fui conseguindo dar passos para avançar com os projectos de Terapias e de Saúde e Beleza, com os produtos de Aloe Vera. Mas como ainda havia muito Karma para limpar ligado à rejeição, à falta de confiança, ao medo de entregar, tudo foi caminhando a passos muito lentos, uma vez que, dado ao meu Karma com as pessoas, atraia apenas o que precisava para o momento, e portanto o negócio em si nunca floresceu.
Por outro lado, acabei sempre por ir tendo o dinheiro que precisava para as despesas do dia-a-dia. O meu pai assumiu o compromisso de me dar o dinheiro para as prestações mensais, durante um ano, para que eu conseguisse nesse período orientar a vida para ter fonte de rendimento sustentada. Naquela altura, eu tive intenções de contrair um empréstimo de investimento para liquidar todas as dividas, mas precisaria de fiadores e de uma garantia - os meus pais e a nossa casa, respectivamente. A parte da casa o meu pai não aceitou e por isso fez a escolha de disponibilizar o dinheiro para as prestação que tinha, na altura. Acredito que para mim, teria sido mais fácil contrair o empréstimo, pois liquidava as dividas e ainda ficava com fundo de maneio para investir no projecto de Terapias: publicidade, divulgação, produtos, etc. Mas assim não foi, e outras coisas aconteceram. Na altura nem questionei o meu pai sobre esta questão do investimento. Aceitei automaticamente a contra-proposta dele. Comecei a perceber isto mais tarde.
Como sempre na minha vida, acho que fui pelo caminho mais difícil, mas sem duvida, olhando para trás, o mais gratificante e empreendedor. Como Jesus diz, escolher errado é só escolher o caminho mais longo para chegar ao mesmo sitio, mas também o mais trabalhoso emocional e espiritualmente. Portanto, nada foi ao acaso. Nunca é!

E foi ao ler o novo livro, Voo Sensitivo, da Alexandra Solnado, que, numa das meditações mais profundas que fiz, Jesus me disse: "Tu fizeste uma escolha: não trabalhar para pagar dividas. Logo, trabalhas mas sem receberes remuneração." e ai eu percebi: Eu tenho de trabalhar para pagar as dividas, (afinal fui eu que as contrai), mas naquilo que me realiza, que me faz feliz. E é nesse sentido que tenho de direccionar as minhas forças e a minha vontade. Eu já tinha percebido, que o tempo que eu estava a trabalhar para outros sem receber, era o tempo que poderia estar a trabalhar para mim, sem receber na mesma. A escrever, a estudar, a preparar projectos. Mas ainda não tinha chegado o momento de dar o passo. Se calhar a falta de coragem, se calhar porque tinha de ser mesmo assim. Comecei então, mais uma vez a analisar, os recursos que tinha, os meios para os pôr em pratica a minha capacidade criativa, a informação de que disponho, as experiências que quero partilhar, e de facto, percebi que os ingredientes estão todos la, só falta mistura-los da forma correcta e pôr o bolo no forno a cozer. Resumindo, o que me faltava era pôr em pratica a Vontade e Confiança para quebrar o padrão do medo de avançar.
Um evento onde apliquei Reflexologia, foi a alavanca para a Confiança. Uma formação de Comunicação Interpessoal e Marketing e outra de Motivação e Sucesso Pessoal, foram a alavanca para a Vontade de arriscar e avançar. Um dos meus problemas anteriores era o querer avançar sem estrutura. Neste momento, estou a avançar e a arriscar na estrutura primeiro. Reunir recursos, aplicar conhecimentos e voila, acredito que irei chegar onde o Céu quer que eu chegue.
Como dizia Agostinho da Silva: não faças planos para a vida para não estragares os planos que a vida tem para ti. E hoje, só quero mesmo o que a vida tiver para mim.
Uma coisa eu sei, tudo o que vivi nestes dois anos fizeram-me crescer imenso, e isso, é a maior riqueza que poderia alguma vez ganhar.

A Tristeza da Morte

Hoje recebi a noticia de que um colega de trabalho faleceu ontem de acidente. Deixei aquele local na passada sexta-feira dia 11. Eu sabia que o sistema de perdas em que todos estão ali, já é grande, mas nunca pensei que já estivesse tão avançado.
Quanto mais conscientes estamos do que somos e do que estamos cá a fazer, na Terra, enquanto Seres Humanos, almas encarnadas para vivenciar experiências, mais aceitável se torna lidar com a morte, mas ao mesmo tempo mais triste também.
Pelo menos para mim. Sinto uma tristeza profunda pela inconsciência das pessoas à minha volta. Pela revolta acumulada, pelas mágoas que guardam, pela culpa e vitimização constantes. Não conseguir chegar ao coração dessas pessoas deixa-me com uma frustração tremenda. Cada um tem o seu livre arbítrio, e segue a sua vida mediante as suas escolhas, e por conseguinte, têm as suas consequências. Mas apesar desta aceitação, uma impotência enorme invade o meu peito por saber que essas pessoas morreram sem saber para que nasceram. Nada deve ser mais frustrante para uma alma, partir para o lado de lá e perceber que afinal não fez muito pela sua evolução espiritual.

Sincronicidades

Há dias recebi a informação de contactar a Universidade da 3ª Idade para divulgar as minhas actividades, nomeadamente a Reflexologia e as palestras e/ou workshops que vou preparar.
Nada acontece por acaso mesmo! :)
Hoje, sai de casa a pé e fui por uma rua que não costumo ir, ao Banco. Para lá lembrei-me de colocar cartões de visita nas caixas de correio dos vizinhos ali próximos. Assim fiz, ao voltar. Escolhi uma rua que desemboca numa praceta sem saída. Ao fundo da rua estava uma escola primária. Digo estava, porque qual é o meu espanto quando olho para a placa e diz: Universidade da 3ª Idade - Núcleo do Algueirão.
Fiquei boquiaberta.
Não queria acreditar. Aqui, ao pé de casa, um núcleo da universidade?!!!
Fantástico!
Como o Céu não brinca em serviço, vinha o secretario a chegar e viu que eu tinha colocado qualquer coisa na caixa do correio.
- Desculpe, o que colocou ali na caixa do correio?
- Boa tarde, foi um cartão das minhas actividades. Moro aqui perto, tenho o meu consultório...
- Então e não quer entrar? Fica a conhecer o presidente. ...
Entrei, fiquei a conhecer o presidente, que vinha mesmo a sair, falei sobre as actividades e fiquei com uma porta aberta para apresentar sugestões.

Conselho: Nunca deixem de seguir a vossa intuição, por mais disparatada que possa parecer a indicação que ela vos dá. Podem-se perder oportunidades únicas na vida.

Abraço de Luz

Aprender a viver na Terra

Hoje sem duvida fiz uma das terapias mais fortes da minha vida, se não a mais forte até aqui. No final obtive o melhor dos resultados: pela primeira vez senti verdadeiramente a minha Essência no meu peito. Acho que finalmente vou sentir dentro de mim como viver na Terra.
No fim da TEI senti-me Livre e preenchida. Livre porque de facto o conceito de liberdade emocional invadiu o meu peito depois de sair toda a raiva e angustia das minhas células, vindas de uma vida de não aceitação da perda dos pais, da solidão, e onde a raiva e sede de vingança tomaram o lugar da Essência e preenchida precisamente porque Jesus tirou do meu peito tudo o que cá estava que não era meu e de seguida colocou a minha Essência. Fiquei muito pacificada comigo. Percebi que ainda não esta na hora de deitar fora os livros e cadernos da primária... ainda há muito para trabalhar da infância...
Pela primeira vez numa TEI fiz o processo de retirar a densidade fisicamente. Em casa sinto isso muitas vezes. A Nancy puxou mesmo muito por mim...
Depois da caminhada no deserto, de ter sentido a aprendizagem do meu irmão, de ter finalmente definido o meu caminho profissional... Depois de ter sentido a força das personagens dentro de mim, depois de perceber que ainda julgo, que ainda tenho medo, esta TEI foi a cereja no topo do bolo.
Foi uma excelente preparação para a Páscoa. Para mais um renascimento...
Obrigada Jesus

21 de Março de 2010 - O Inicio de um novo ciclo

Hoje foi a minha entrega total. Depois de muitos medos limpar, depois de muitas frustrações sentir, finalmente consegui chegar ao topo da montanha energética que estava guardada para mim desde sempre: o Amor e a Luz de Jesus, em todas as minhas células. A Roda da Gratidão do NIvel V é simplesmente fantástica.
"És o meu tesouro" disse-me Ele há cerca de dois anos atrás, numa TEI. "És a minha menina" diz-me Ele sempre que me pega ao colo. Há dias senti numa meditação que sou "a menina perfeita que veio viver na imperfeição".
Tenho aprendido muito neste meu processo espiritual. Com o estudo da Astrologia tenho percebido muito sobre mim. Tenho muitos bloqueios, mas também tenho grandes capacidades. E, depois de cinco anos a limpar bloqueios e memórias, chegou o momento de abrir o canal e deixar passar todo o Amor que tenho dentro de mim vindo do Céu, de passar toda a informação que recebo a cada dia do meu precioso processo, de transmitir todo o conhecimento e sabedoria que acumulei ao longo de séculos de existência e que relembrei nestes últimos cinco anos desta minha vida.
"Sigam o vosso caminho e Eu estarei sempre convosco", foram as palavras de Jesus, hoje, para mim e para alguém que partilha comigo este caminho de Luz em direcção à Cura, a Cura da Alma.
A Cura, ao contrário do que diz no Código Deontológico da Medicina, não pertence em exclusivo aos médicos. Se assim fosse, não existiriam tantas pessoas doentes a depender de medicamentos para sobreviver. A Cura está também dentro de cada um de nós, na nossa fé, no nosso amor-próprio.
Assumo hoje o meu compromisso de passar a mensagem de Jesus com todo o Amor e Dedicação para que, através da sua Luz Divina, consiga ajudar outras pessoas a encontrarem a sua própria Luz Divina, como eu encontrei a minha.
Obrigada Jesus.
Do fundo do Coração.
Agradeço também e em especial à Alexandra Solnado pelo seu Compromisso e Dedicação, pois sem ela nada disto seria possível.
Obrigada Alexandra.
Do fundo do Coração.
Obrigada ao Universo pela sua imensidão, pela sua energia, pela sua perfeição.
Obrigada à Terra por nos deixar habitar aqui, apesar tão mal a tratarmos.
Obrigada à Vida por me ter feito entrar nos eixos e deixar seguir o seu rumo, mostrando-me todos os planos que tem para mim.
E Obrigada a mim por me ter permitido perceber a tempo qual o melhor caminho a seguir nesta viagem terrena. Como Jesus diz, só há uma forma de fazer as coisas: sentir, sentir e sentir. E de facto, esta é a minha forma, cada vez mais, sentir.
Obrigada.
Abraço de Luz