Tranquilidade Energetica

Vinha para casa depois do trabalho, com o entusiasmo de uma possível nova paixão, a pensar nos filhos, na vida e veio-me a imagem eu com 13 anos, ainda no Colégio, antes de ter saído de la.
Senti-me bem, senti-me com a energia que tenho agora.
Senti que se não tivesse mudado de escola, tudo tinha sido mais tranquilo, porque não tinha feito tudo com base no orgulho.
Naquela altura, ter mudado de casa já era uma mudança significativa e suficiente.
Ia ficar sem os meus colegas na mesma pois todos ou quase todos saíram de la. Por isso, ficava "bem".
Depois, se tivesse de conhecer o Nuno teria conhecido na mesma.
Ele era daqui e estava na imobilaria ali mesmo onde eu passava... inevitável não passar por ele.

Acredito que hoje, de regresso as minhas origens energeticas, tudo o q tiver de ser sera.
Se de facto o L for o tal, nesta altura do campeonato, que seja.
O N sera sempre especial mas não vou desperdiçar momentos importantes e oportunidades unicas para ser feliz.

Que seja o que tiver de ser, o que for melhor para mim, pois e so isso que eu quero: O que e para mim!

Obrigada Jesus
Bem Hajas
Abraço de Luz

Renascer

Desde os 30 anos que sinto que renasci para uma nova vida: a da Consiência.
Sinto que estou a reviver tudo o que vivi na minha infância, mas agora com a consciência da Luz, das emoções e da Libertação.
Todas as emoções vieram, desde a culpa, a revolta, o julgamento, e fui fazer TEI para limpar e perceber o que estava dentro de mim, ainda. Então vi: um menino que cresceu na selva, órfão de pais assassinados, que cresceu com revolta e sede de vingança; vi a bruxa que fui e que me prendia na minha perfeição e no meu poder e igualmente na sede de vingança. Foram as duas grandes libertações desta fase inicial da nova etapa de conhecimento da minha vida.
Com os meus pais, tudo tem vindo a melhorar neste ultimo ano, graças a Deus. Também todas as emoções que sempre senti em relação a eles têm vindo a ser limpas. Percebi que sempre tive medo deles, que encarnei com todas as memorias de medo e culpa e por isso nunca consegui escolher por mim, nunca me consegui libertar do que não gostava, nunca consegui confrontar o que não fazia sentido para mim.
Hoje também não entro em confronto, ainda, mas já me consigo expressar e dizer o que sinto e penso em relação a alguns assuntos. Mas ainda sinto algum julgamento, principalmente em relação ao meu pai, que no fundo é a pessoa que mais (me) julga.
Mas hoje aqui quero falar do grande renascimento que sinto dentro de mim: o renascimento artístico. A experiência na Luxus e com o Hélio fizeram renascer o gosto pela imagem, pela representação, pelo contacto com as pessoas e acima de tudo, por dar o meu melhor em tudo o que faço. Acabei por não fazer quase nada na pratica com o curso de modelo fotográfico e de interpretação para tv, mas foi o que teve de ser. Mas agora, com os 31 anos, e com a percepção de que adoro o mundo da TV seja à frente das câmaras, seja na parte técnica. e decidi que daqui a 5 anos vou fazer um curso de produção de TV. Entretanto resolvi que tinha de pôr em pratica os conhecimentos e ganhei coragem de ir a uma agência para me inscrever. Nesse dia recebi o telefonema para a entrevista do emprego onde fiquei e no qual comecei a trabalhar no dia 15 deste mês. Graças a Deus. Tenho emprego.
E se tudo correr bem, vou também fazer formação de actriz, com Marcantonio Del Carlo e Paulo Matos, ente outros formadores, na Valentim de Carvalho. Com calma vou reconstruir a minha vida, deste vez no caminho certo.
Outro dos meus sonhos também começa a ganhar contornos de o querer realizar, não sei muito bem como, mas sei que sim, que quero, é cantar, é a musica. Assistir na TV aos programas Ídolos e Operação Triunfo tem sido muito importante nesta tomada de consciência e para relembrar o pouco que o Rui de Matos me ensinou nas poucas aulas que tivemos. Cantar em casa tem sido um desafio, mesmo em frente ao meu pai. Entender e decorar letras também.
Hoje, dia de concerto do Pedro Abrunhosa no Coliseu dos Recreios - Lisboa, a ser transmitido em directo pela RFM. Escrevo este texto ao som de uma das voz mais emblemáticas que conheço, e que me tem marcado tanto em diversos momentos da minha vida. Já chorei, já ri e já me surpreendi. Hallelujah cantado por Pedro Abrunhosa. Simplesmente fantástico!

Acho que estou finalmente a conseguir dar um rumo à minha vida: um emprego, terapias em part-time, aprendizagem de interpretação - crescimento interior...
"Gosto de Ti..." - Ilumina-me... canção que me remete para a parte da vida que falta resolver... o amor. e que não sei como resolver a não ser viver um da de cada vez e esperar para ver o que a vida me reserva. Não sei o que fazer em relação ao N, se deva lutar pelo D, apesar de já ter percebido que ele entrou na minha vida para eu perceber o amor de mãe verdadeiro que já senti... Só sei que quero ser feliz neste campo também. Eu mereço!
"Enquanto não há amanhã, Ilumina-me" é tudo o que peço a Jesus.
Bem-Hajas!
Sempre.
Obrigada!

A minha Luz Interior

Foi das meditações mais lindas que já fiz.
Sentir Jesus a entrar no meu coração e a ficar lá por inteiro e dizer: "a partir de hoje vou estar sempre aqui."
Antes disto tinha sentido a energia da minha Lua e o medo de me emocionar... A minha Lua cresceu dentro de mim, e emocionei-me mais do que nunca.
As energias astrológicas básicas foram definitavamente mudadas: a minha Lua em Gémeos passou definitivamente ser regida por Vénus e a energia Virginiana passou definitivamente a ser regida pela Lua, assim como todo o meu Ser.
Jesus disse: "Já não precisas de olhar para cima, olha para o teu peito e estou ai." E é verdade.
Puro, imenso, lindo, Branco, Iluminado, resplandecente, Jesus.
O meu Jesus, o Jesus que sempre procurei e que se foi revelando a cada minuto da minha vida de uma forma tão doce, suave, amorosa e calorosa, à medida da minha capacidade de aceitação.
Ninguém evolui quando quer, evolui quando pode. E dou graças a Deus por evoluir a cada dia mais e mais, por já ter evoluído tanto, mas saber que ainda tenho tanto para evoluir.
Obrigada Jesus pelo teu amor, por me dares a mão, por estares dentro de mim, por me teres pegado ao colo tantas vezes para me mimares e me teres ajudado a caminhar quando eu não consegui caminhar sozinha.
Eu sei que nunca estou sozinha.
Eu sei que estou sempre contigo, agora mais que nunca, no meu coração.
Obrigada ao meu Eu Superior, aos meus Guias e Anjos, em especial ao Arcanjo Rafael, pela sua protecção e energia de Cura tão pura, obrigada à minha mãe do Céu, Nossa Senhora que me acolhe no seu leito tantas vezes.
Obrigada por essa bênção chamada Vida, que tem sido tão penosa até aqui, mas muito emocionante.
Bem-Hajam
Ámen.

Carmen

Uma tarde de amor, um momento eterno

Muitas saudades para matar e muita vontade de amar foram o mote para um momento magico e eterno num quarto de motel...

Sem pressas, sem vizinhos, sem telefones. Só o redondo da cama e o espelho no tecto, o branco das paredes decorado com ramos de flores primaveris, as luzes azuis e dois corpos apaixonados.

Dois corpos apaixonados que depressa se entrelaçaram entre paixão e caricias, beijos e ternura de uma saudade louca que só tem quem ama verdadeiramente.

Hoje, dia de vibração 1 (6+1+2+1) - o inicio - e sim o inicio de mais uma etapa da minha vida.

Quarto de vibração 1 (1+2+7) - não podíamos iniciar num lugar melhor...

Encontramo-nos as 14h41 (5+5=1) - parece mesmo que o Universo conspirou a nosso favor no que toca ao inicio de alguma coisa... o quê não sei, ainda não sei...

Mas acredito que a vida se encarregará de mostrar.

Foi um momento de amor pleno e de entrega total. Pacifico, calmo, ternurento e harmonioso.

Fez-me recuar ao tempo dos amores Reais... e fez-me chorar de uma enorme gratidão.

Hoje choro por tudo o que não chorei antes, e fico grata por ainda poder ter momentos assim depois de ter perdido tantas oportunidades de os ter.

Mas como alguém diz "já passou...".

Gostava de descrever cada pormenor, cada caricia, cada beijo, mas há momentos que apenas devem ficar registados na historia da nossa Alma e no nosso Coração. Este será um deles.

Aqui fica apenas o registo da data e do evento, para ser a chave da gaveta da minha memoria onde vai ficar guardado.

Se bem que é impossível esquecer um amor de Almas com o nosso... tão sublime, tão puro, tão profundo. Sempre foi assim e acredito que sempre irá ser.

O encaixe perfeito dos corpos parecia algo artístico, como um fresco num tecto de um palácio... foi esta a imagem que me veio a memoria ao ver-nos no espelho, deitados ao lado um do outro encaixados com toques sublimes e caricias subtis.

Obrigada Jesus por este momento.

Obrigada a TI que te amo desde sempre e para sempre te vou amar.

Por muito que pense ou sinta que poderei viver outras coisas com outras pessoas, há uma que será impossível: o Amor Verdadeiro.

O Amor Cósmico é insubstituivel, assim como tu.

Agradeço-te muito por me amares.

Beijo

Até sempre

Recordações de Infância: Carlos Paião

Ia tomar um banho para iniciar o meu dia de trabalho em casa com mais determinação e eis que me deu vontade de pôr música. Pensei em Martinho da Vila com a sua "...catuaba no almoço e ostras antes do jantar..." mas não tinha o CD aqui, pois deixei no carro. Olhei à volta e procurei nas colunas de CDs na prateleira do móvel. Entre música espiritual, pop/rock, ligeira e popular portuguesa, estava este CD: O melhor de Carlos Paião. Foi com este que o meu coração palpitou e disse: "É este!". Foi como se o CD estivesse a dizer:"Ouve-me".
Carlos Paião sempre foi para mim um ícone da Música Portuguesa, e mais que isso, um ícone da minha infância. Hoje senti porquê: Carlos Paião era já o que hoje chamamos de Criança Cristal. Veio sem duvida das Estrelas com a Sabedoria Infinita das Artes e da Cura, desbravar o terreno atroz de densidade da Terra com todo o Amor do Universo. E fê-lo no mundo da Música!
João Gobern escreve nas breves palavras que acompanham este CD "...foi sempre um homem que defendeu a dignidade do artista português e a quem nunca ouvi uma palavra menos correcta para um colega de profissão, embora houvesse muitas oportunidades para entrar na mesquinhez do "escárnio e maldizer" barato. Muito pelo contrario, Paião insistia em defender o estatuto do cantor e do autor portugueses em todas as circuntâncias em que fosse chamado a falar."
Obrigada!
Os Cristais são assim...
Chorei a ler cada linha dos textos, chorei de saudade, chorei de ternura, chorei da minha dor por ter perdido o Carlos. Uma Alma, que sem a ter conhecido pessoalmente aqui na Terra, me dizia muito. Partiu era eu ainda uma criança. Lembro-me da história da sua morte, principalmente do episódio triste e macabro que o envolveu e que foi descoberto aquando do levantamento dos seus ossos... sempre fui muito sensível a estes assuntos e sempre senti que tinha sido verdade. Depois de já ter conhecimentos ligados à espiritualidade, a sensibilidade foi aumentando, e sempre que por algum motivo pensava no Carlos, vinha-me uma dor tremenda de sofrimento... descobri há cerca de dois anos, num exercício de meditação e regressão a uma vida passada, que eu própria já fui, noutra vida, enterrada viva e de facto, é simplesmente aterrorizante. É uma dor incomensurável. Naquela altura, mesmo em meditação percebi o quanto eu entendia o sofrimento associado à sua morte. Senti-me em solidariedade para com ele.

Hoje depois de todo o choro de libertação, de toda entrega ao ouvir as suas músicas, de cantar algumas, de sentir o que cada uma significou para mim em cada momento da vida e o que continua a significar, Jesus mostrou o que faltava fazer: limpar a energia presa ainda ao seu sofrimento. Fui ler ainda um artigo para comprovar algumas coisas e ao ler senti tudo e limpei. Jesus mostrou-me o caixão, os ossos, a tampa do caixão rasgada. Tudo imagens que eu já tinha visto em flashes mas que ainda não tinha sentido profundamente. Invoquei o Amor Universal, o Amor de Jesus, Ele enviou Luz para limpar e tudo foi transformado em energia limpa e pura para que aquele cenário desaparece-se e que a sua dor fosse finalmente limpa e o seu espirito ficasse totalmente aliviado.

Depois disto, envolvido em toda a sua ternura, o Carlos apareceu. Tamanha serenidade invadia o seu espírito. Deu-me um beijo na testa e disse: "Obrigada por acreditares em mim." e foi. Partiu como uma pomba branca que voa em direcção ao Céu, rumo ao infinito do firmamento com a certeza de que outras paragens a esperam.

Que Jesus te acompanhe sempre Carlos, na tua caminhada pelo Universo.

Perdoa-me se algum dia não acreditei em ti...

Obrigada pela tua passagem, obrigada pelo teu obrigado.

Até um dia...

Abraço de Luz.

Faz dois anos...

Faz hoje 2 anos que o meu cão desapareceu. O meu Donky Dog, meu irmão, amigo, companheiro.
Sinto-me triste. Memórias de o ter abandonado me assolaram há pouco e tive uma crise de choro. Já sabia que hoje seria ser um dia de luto para mim.
Dia 13 de Julho de 2008, às 19h45. Abri-lhe a porta para ele dar a volta dele e ele não voltou.
Na altura escrevi um texto onde expliquei que ele foi morrer longe de casa. Uma vez alguém me disse que no meio de tudo houve uma coisa boa: o facto de não ter assistido à morte dele. Por um lado é verdade, pois naquela altura eu questionava-me imenso sobre o que fazer se ele morresse naquela semana em que eu estava sozinha. O que faria eu? Por outro lado aquele incerteza de "será que ele morreu mesmo?" fica sempre...
Neste momento choro porque lembrar o Donky é lembrar 13 anos da minha vida. 13 anos de alegrias e tristezas, de aventuras e desventuras. Lembro-me de quando o fui buscar com quase dois meses, lembro-me da primeira foto, da primeira tosquia, do primeiro ataque de pulgas, dos banhos, das birras por não gostar dos banhos... um panóplia de situações e emoções que ficarão na minha memória com muito amor e carinho. Ainda dói muito lembrar que podia ter ido com ele dar a volta por ele estar doente, que podia ter deixado a sopa para depois... mas de manhã ele tinha ido e tinha voltado e estava tudo bem... acho que ainda não me perdoei totalmente a mim própria pelo seu desaparecimento.
Por outro lado, neste momento da minha vida, todo este recordar está a ser conduzido pela sensação de desleixo, de abandono com as minhas coisas, com a minha vida. Estou numa fase limiar, de mudança, de quebrar padrões, de escolhas e definição de um caminho a seguir e não está a ser fácil gerir todos os medos e angustias que dai advêm.
Mas como sempre, com a graça de Deus e o Amor de Jesus sei que vou conseguir passar mas esta etapa, mais este desafio emocional para subir mais um degrau da escada da minha evolução espiritual.
Obrigada Jesus pelo teu amor, pela tua Luz.
:)

Emoções Antigas

É duro perceber como erros do passado podem influenciar a nossa vida agora, como podem influenciar a relação das pessoas no presente. Principalmente quando esses erros foram cometidos por não ter coragem de contrariar alguém. Erros que podem afastar uma família.
É duro sentir essa responsabilidade!
A responsabilidade de ver elementos de uma família melindrados por uma circunstância tão insignificante como o não poder fumar dentro de casa, que foi levando a outras circunstâncias, a mágoas e ressentimentos que não fazem sentido.
É duro sentir essa responsabilidade!
Mas sinto. Sinto a responsabilidade de quem já saiu do patamar do Julgamento e do Medo e chegou ao Estado de Graça da Gratidão e do Amor Incondicional. A responsabilidade de quem quer corrigir erros e não sabe como, pois as pessoas envolvidas ainda vibram em patamares mais baixos, ainda vibram pelo poder, pelo orgulho, pelo controlo... pela Era de Peixes!
Eu gostava de conseguir chegar às pessoas e não sei como. A dor da rejeição é tamanha que me invade o peito, que parece que vai rebentar de tanta dor, a ao mesmo tempo, de tanto amor que tem para dar.
Sentir a energia da Era de Aquário é uma bênção, mas é preciso chorar muita dor e limpar muita densidade para lá chegar.
Sinto-me uma privilegiada por estar nesta era, a vivenciar esta experiência.
Obrigada Jesus por estares comigo.
Sem ti não conseguiria.
Um Abraço de Luz.

Procura fisica do bem-estar

Hoje convidaram-me para ir assistir a uma apresentação do BioDisco. Algo que inventaram - alguém intuiu - que permite um equilíbrio energético e harmonização do nosso magnetismo. Um disco de vidro com cristais e minerais fundidos e incorporados no vidro, de forma redonda e ligados entre si de forma semelhante aos nossos chacras.
Sera mais uma descoberta fantastica na caminhada para o mundo energetico, mas sem duvida mais uma bengala para continuarmos a justificar a vida e a nossa existência pelo lado fisico e energético e não pelo lado espiritual e emocional.
Enquanto a Humanidade não perceber que para estar em equilíbrio físico basta estar em equilíbrio emocional, nunca ira encontrar uma solução absoluta para os seus problemas.
Os nossos sistemas físico e energético são sustentado pelo nosso sistema emocional, que ao estar bloqueado por emoções e dores não aceites e não processadas, bloqueia a nossa energia, que é representada pelos nossos chacras, que, por conseguinte, se reflecte no corpo físico, fazendo aparecendo as doenças e os males-estar.
Um solução absoluta de certo será sempre difícil de encontrar, um vez que na Terra vivemos na dualidade, onde tudo é relativo, e tudo depende da nossa percepção da realidade. No entanto, tudo tem uma origem, e a nossa origem é espiritual. Disso não podemos fugir. E é nela que encontramos resposta para toda a nossa existência. As experiências pelas quais passamos podem ser relativas, pois depende do compromisso de cada um enquanto Alma em evolução, mas a forma como lidamos com elas, a forma q nos faz crescer enquanto Seres Espirituais, é só uma: Sentir!
E para sentir basta olhar para o coração e respeitar as emoções, é só isso.
Obrigada Jesus por me ensinares a sentir a cada dia da minha vida.
Não poderia estar mais feliz.
Obrigada.

Entrega e Recompensa

No dia 13 de Julho de 2008 o meu cão desapareceu.
Embora gostasse que um dia ele voltasse, sinto que ele escolheu ir morrer longe de casa.
Era um cocker dourado, de rabo comprido.
Era um cão charmoso, elegante, e embora com 13 anos e alguns problemas de coluna, não deixava de dar o ar da sua graça. Era um cão especial, intuitivo, sensitivo, era um cão diferente... era o meu cão!
O Donky entrou na minha vida tinha eu 15 anos. Era sem dúvida o meu melhor amigo aqui na Terra, o meu confidente. Foi com ele que partilhei muitos momentos de dor e tristeza, lambeu-me muitas lágrimas... mas também me deu muitos sorrisos! Ainda me mordeu uma vez. Mas, quem me mandou a mim contrariá-lo? O bicho não gostava de tomar banho... :)
Enfim, vivi de tudo com este menino... até ao último dia!
Estava sozinha, os meus pais estavam de férias. Tinham ido no dia 5 de Julho para o Algarve e cá fiquei eu a tratar de tudo como é o hábito. Na semana antes, ele tinha tido um pequeno acidente aqui na rua. Um senhor deu-lhe um toque com o Jipe, porque ele meteu-se atrás do carro quando o senhor ia fazer marcha-atrás e não o viu. Ele já não estava bom das patas de trás, ficou afectado também das patas da frente. Mas foi mais do que isso! Depois dos meus pais se irem embora é que me apercebi do seu verdadeiro estado: ficou muito mais sensível, muito triste, muito quieto, assustadiço, parecia que estava sem ouvir e sem ver. Confesso que a falta que ele sentia do meu pai, da companhia e dos passeios, também não ajudava. Dei com ele várias vezes na casa-de-banho, deitado junto às botas do meu pai... as saudades apertavam!
Mas o estado débil dele era grande, tinha muito pouca força, andava muito devagar, quase não conseguia subir e descer escadas. A comida, eu começava sempre por dar-lhe à boca e depois então ele continuava sozinho.
Perguntei-me muitas vezes, questionei Jesus: se o Donky morrer agora, o que é que eu faço?
A única coisa que conseguia fazer nesses momentos era chorar. Chorar a dor de o perder, chorar pela impotência que sentia por não saber o que fazer, por não conseguir fazer muita coisa para o ajudar... mandar abatê-lo para mim estava fora de questão, fosse porque razão fosse. Queria ficar com ele até ao último momento, mas deixando a natureza seguir o seu rumo natural.
Lembro-me de que, quando fiz o Nível 2 da Alexandra Solnado, no exercício do Cadeirão, a dor que mais me doeu e me fez chorar a sério, foi mesmo a dor de perder o meu cão.
Adiante. No sábado dia 12 ele estava um pouco melhor, fui com ele dar a volta da manhã, com muita calma, dei-lhe o pequeno-almoço, água, ficou muito tranquilo e sereno. No Domingo teve o que chama "as melhoras da morte". Mas claro só me apercebi disso depois...